疲れた・・・。

今日はお偉いさんが本社からやってきた。

もちろん私なんぞいないものとしている。

午後から恒例の社員のみなさまとの意見交換会をしてたけど、

めっちゃでしゃばり＋おしゃべり＋余計なことしまくりの男性社員が

私のことをベラベラしゃべったらしい（怒）

「内定ももらっていたところもあるんですけど、期限まで待ってみようかなって

思ってたので、上の方に聞いてみないと・・・今、どうなるのか分からないから

早く知りたかったりするんですよ」なんて言ってたら、まぁ～ベラベラと言ったらしい。

誰が言ってくれなんて言ったよ？？？

ホント、あの社員さんは、仕事をややこしくしたり、タイピングがうるさかったり

事あるごとに咳するし、もううざったい上に「俺、仕事できるから」的な感じを

出してベラベラしゃべるから疲れる。。。

私がしゃべったからだろうけど（そこは反省）、あぁ～ムカつく！！！

夕方からは懇親会なる飲み会。

いつも端っこで社員さんと新しく入った派遣さんとワイワイ。

こちらに来たお偉いさんは相変わらずスルー。

なにが風通しがいいところにしようだよ。。。

とにかく8月夏の最後の爆弾って感じ。

みんなに知られたじゃんか・・・。

自分で聞きたかったな・・・どうなるんだ？本当に私・・・。

不安しかないよ。。。

私、最近、自分が生きている意味が分からな過ぎて辛い・・・。

私、この世にいていいのかな？なんて思ってしまう。

家でも娘ではなく、家政婦だし、お金もマイナスだし、未婚、職業も

こんな感じだし、何を持って希望を見出せれるのか？

前に友達に言ったことがある。

「私、生きてきて今まで生きててよかった！！とか生きている中でいちばん

楽しかった！！なんて思ったこと一度もない」

と。

すると友達が軽く引いてた。

だって本当だもの。

いろんなものを若い時から背負ってきた。

いじめ、親からの「大学は行かせれない」発言、介護離職、派遣、

そして、今、親を見ている。

・・・私の人生なんなの？

ってつくづく思う。

だからこそ、これからは自分を幸せにしたいとがんばっているのに何もかもが

裏目に出たり、ガッカリすることの連続・・・。

お母さんより私が・・・って思っちゃう。

心からがんばった！！生きててよかった！！楽しい！！って両手を広げれるように

したいだけなのにな・・・。

涙が今日はたくさん出た。

ふぅ～疲れたな。